第十章

    献给那些年轻而骚动的心
    ——有感于盘古《你忘了》而作
    你忘了
    一年前你还看演出
    你是场子中最耀眼的明星
    你忘了
    二年前你染着红发
    是个年轻气盛的朋克
    你忘了
    你都津津乐道的乐队
    他们身后的阴影和秘密
    你忘了
    在午夜的客厅看《香港制造》的痛哭流涕
    你忘了
    在那个亿万富翁面前的心虚和自傲
    你后悔没有跳下香山
    融入黑夜
    你忘了
    前天晚上你在阳台吊了一根绳
    听着the smith要自杀
    你忘了
    曾经你是一个少年
    高喊着让诗歌战胜肉体战胜死亡
    你忘了
    在燥热的异乡你呕吐掉你的心脏和残存的热情
    你忘了
    你父亲给了你一耳光而你转身从厨房拿出一把菜刀
    平静地对他说：
    砍死我吧！
    他被你吓着了
    你忘了
    你忘了
    不要救我不要想我不要试图帮助我
    任何时候都不要爱我
    你忘了
    那条路上美丽的风景
    你忘了
    你待在一个孤独旋转的星球
    你忘了
    在北航北师理工北外的灯光
    你忘了
    一天和两天的区别昨天和今天的区别
    你忘了
    你无法实现的梦想你就这么仰着头大笑地离去
    你忘了
    那个在另一个星球上同情着你的人
    突然泪流满面
    一
    小虚说他最近住在一个哥们家，让我哪天也去玩。那几天完全可以用四个字来概括：醉生梦死。由于小虚朋友的住处在离北京市中心比较远，附近没有网吧，那几天我们都没去上网，几乎忘了网上的那个世界。我们找到了肉体的新乐趣。
    我们一整个夜晚做爱，实在累了就抽根烟，然后抱在一起开始睡觉从天亮一直睡到天黑。起床后吃点东西，到楼下买瓶大的百事可乐又接着做爱。我们聊诗歌、聊音乐、聊古龙小说和我们各自的朋友和生活。这样的日子我和小虚一起过了五天四夜。过的很有挑战性。在他的朋友卧室里的那张床上，我们做爱时发出的声音很大很大，而小虚的那个朋友就坐在客厅的沙发上看电视，常常看到深夜两三点，我们发誓，他一定听到了我们的声音。
    小虚说我看我这个名字得改改了，老是偷偷摸摸的看人家洗澡也不太好（以前他在网上叫小虚偷窥春无力洗澡）。我说肯定这几天大家都惦记着咱们呢：怎么两个网上活跃分子突然一块儿消失了。
    我们晚上吃完饭就看电影，看的都是以前的老片子。你还记得你的十七岁吗？这是我后来看了中文版的《十七岁》后发出的感慨，好像我已经老了似的。我不知道中国台湾的、美国的、澳洲的小孩儿们的十七岁是怎么过的，是不是和我一样，而我们中国的、聪明的小孩，哪怕是在客厅看着《古惑仔》也体会不到自己身上年轻的力量。我们还看了“著名”的《自由的边缘》，里面周云山有两句话，给我们印象特深。第一句都快成地下名言了：“到处都是骗”（这句话小虚经常念叨）。第二句是“每个人都是悲剧性的，终极就是死亡”
    （这句话小虚很喜欢，我就觉得很肤浅）。
    小虚还给我讲他在成都以前的生活，他说那时他经常去歌厅玩，有几句歌词我印象非常深刻，大意是这样的：“摸摸你的头啊，好温柔啊/摸摸你的背啊，好想跟你睡啊/摸摸你的腰啊，好风骚啊/摸摸你的胸啊，珠穆朗玛峰啊……”
    这首歌用小虚的成都口音的普通话读出来格外有味道，你可以想象着边嗑瓜子边跳舞的样子。也是在那几天，我发现小虚是个非常有意思的人。他常常在屋子里走来走去，挥动着胳膊嘴里念念有词，他很年轻，很瘦，他唱“痛苦的信仰”，唱舌头的《油漆匠》，还经常把很多歌混在一起唱，造成了一种奇特而有震撼力的效果：
    “我就是幕后的主使，我就是狡诈的帮凶，我就是最致命的王牌，我就是未卜的先知……社会是越来越复杂社会是越来越险恶了吗蔓延的杂草即将被清除而威胁是无处不在的……问题是我们不去站出来，去指证你受辱的基因，问题是我们不敢站出来，去质问你懦弱的源泉，你的热血哪去了？你的热血哪去了？它油漆了姑娘的连衣裙，油漆了小伙子的中山装，它油漆了我们的节奏，油漆了我们的风格，它油漆了我们的青春，油漆了我们的心灵，它油漆了我们的贡献，油漆了我们的生活，油漆了我们的一切！”
    “我就给高虎说过我说最应该听到你们的歌的人，现在正在黄土高坡上一边干活一边哼杨钰莹呢。”小虚说，他还唱了哪吒那天唱的“隐患”的：“从前我是一个，多么善良的人……”
    小虚也戴隐形眼镜，让我吃惊的是他就连睡觉也不摘。据他所说，他就从没有摘下来过，也没有滴过眼镜护理液。我信了。他就是一个能发生稀奇古怪事儿的人。他的身上有一种奇怪的好运气。
    那几天还有一个摄像组的人给我们拍东西，他们来的时候我们正在吃饭。我面对着摄像机侃侃而谈，小虚则好像没看见摄像机，让我奇怪平时很爱闹腾的他怎么消停了。他饭也不吃了，粥也不喝了，我还以为他吃饱了呢。唱片机里放着最新一期《我爱摇滚乐》附送的cd，我们主要在听“末日毒瘤”的《青春的纪念碑》和死药丸的《浪漫之都——车泯颂》。cd机里响出悲伤的旋律，仿佛特意说明着什么：在流逝的时空之中，你终于失去了年轻……
    他抽一口烟，喝一口水，轻轻地哼几句歌儿，或者，随便做了一个什么动作，后来甚至就干脆坐在沙发上，低着头不说话，一动不动，把我和另外几个人留在摄像机前尽情表演，等到电视台的人已经走了，他才自然地又开始喝碗里没喝完的粥，我哑然失笑。
    他拿着我的记事本把玩，那个本是记一些我平时写诗的灵感的，还有一些我喜欢的好句子。那个本还是李小枪送给我的，在扉页上，他龙飞凤舞地写：“赠春无力。李小枪。”还有两句是我认真的笔迹：“永不妥协”和我们都喜欢的亨利。弥勒的“永远快乐光明。”日期是新世纪第一年的夏天。
    小虚挑了一页纸，悄悄地在上面写了一些什么，他不让我看。我抢过本，看到几句话：
    有雾。雾渐浓。
    雾中有人，一身白衣如雪。
    西门吹雪。
    远山冰雪一般孤傲的灵魂，冬夜流星般闪亮的生命。
    西门吹雪吹的不是雪，是血。
    是古龙小说的片段。小虚的字很好看，有些清秀却并不幼稚。很难想象他能写出这么年轻、稚气的字迹。就像他的人一样，又可爱、又年轻、又稚气。
    他写的是西门吹雪，我更喜欢的是荆无命。
    太突然，才发现，我们已经快乐到第四天。明天我们就要走了。我相信和小虚的亲密接触只是特定时间、特定环境下才发生的，他也是这么认为的，所以这最后的夜晚我们格外伤感。我们抱在一起絮絮叨叨说了很多话，约好明天分别离开。
    第五天终于不情愿地到来了。小虚让我送给他一件东西留作纪念，我翻遍了包，只有那瓶叫“情迷巴黎”的香水还拿得出手。就送给了他。虽然当时我还有些心疼。我打算先走。小虚也跟上来，他跟在我后面，我们一起下了楼，隔着半个人的距离不疾不徐不紧不慢地走着。小虚到超市买了两瓶百事可乐，递给我一瓶，说，一起走吧。我们等车，坐在车上看外面，外面有很多白杨树。我指给小虚看，我说：白杨树！事实上，我也不知道那到底是不是白杨树。
    我们在地铁站分手，我要坐地铁回家，小虚说他要去西单待会儿。
    回家睡了一觉后去网吧上网，果然有不少人惦记着我们呢，富贵给小虚发了一个贴：富老师很想念你啊，他说这个礼拜也不知道你到哪儿挺尸去了。
    二
    很快就到了去天津看演出的日子，哪吒在网上说他要来接我。我心想也好，到时候可以单独问问他他发在论坛上的帖子到底是什么意思。我在北京火车站的大厅内呼了哪吒，但他没回。无奈中我给我们共同的朋友天津的另一位诗人打了电话，我告诉他我几点到天津，让他转告哪吒。潜意识里我没有想让夏小万来接我。这可能真的说明了一些什么。上了车才知道我又挨着过道坐，放眼望去，都是一车的天津人，黑压压简直望不到边。身边的母子占据着窗口的大好位置，还一直念叨要换座位，斜左边是一对小青年，也许是夫妻吧。女的，小家碧玉、皮肤细白，男的，小胡子，正在提防我的偷窥。坐在我前面的已经三十了还穿一身白色毛衣的不断地嘟囔着：“这火车怎么这么多人啊，也不知道前边车厢有没有空座儿”。我真想跟他说：“您贫不贫啊您！”这一车的天津人就这么样折磨我的神经和视线。是这个原因让我他妈的突然特烦坐火车。
    我在天津火车站等了很长时间也没看到哪吒的影子，我又呼他，还是没有人回。我拿出烟抽了几口，突然看见潭漪向我所在的方向走过来，我愣了一下迎上去：潭漪！
    潭漪一把搂过我，你可来了。今天是嘛日子啊，今天是情人节！我听潭漪说情人节，仿佛和我们也有些关系，好像说我们在一起也算情人节，潭漪这么说好像在证明和我有一种默契的亲密关系似的。这么想了一下，我也不知道自己心里是什么滋味，是酸是甜。
    我给你租了房子了，我带你去看看，离我单位不远。我说好啊。
    房子是两室一厅，潭漪一个劲地说有些简陋，我看还可以，什么都有，有双人床、书桌、大玻璃窗、厨房、可以洗澡有抽水马桶的卫生间。还有一些没喝完的娃哈哈牛奶。我说这些就已经很好了，房租不贵吧？潭漪说不是很贵，我们以后可以好好收拾一下。我先一屁股躺在床上，恩，还很舒服嘛。潭漪也躺了下来，我们一时无话。
    “哎，上回我送你的香水……”我看到他放在书桌上的香水，走了过去，赶快打破了寂静。
    恩，你送我的香水我每天都会喷一些。
    我拿起书桌上的书看了看，他的桌子上还放了许多地下乐队的小样，我拿起“隐患”和“左耳”的放了一会儿，喝了一瓶娃哈哈。潭漪说这是他女朋友最爱喝的饮料，他也爱喝起来。他说这话是稍稍有些不自然。我还是认为他有一个女朋友是很正常的，上回他好像提起过这么一句，以前在qq里也有所耳闻。我是觉得，只要我没去天津和他生活在一起，那么他有女朋友是很正常的，就像我一样。
    晚上我们出去吃饭，顺便上网。我来到他的论坛，上面赫然几个大字：诗歌！摇滚！电影！独立！批判！自由！他说现在那里非常没意思。连他自己也不想去。我的论坛正火着，每天我都去，像是安慰和调剂。所以听他这么说我些难受，便又问：难道你那里以前也很没意思吗？他说当然也好玩过一阵，后来就不行了。看得出他对伤亡已经没什么眷恋了。吃完饭我肚子突然疼起来，我们都想到他屋子里没手纸，潭漪把我送回家自己下楼买手纸去了。我蹲在厕所里想起哪吒，也不知道他现在在哪里，不是他要来接我吗？我想也有些想不出头绪来。
    潭漪除了给我带回几包卫生纸，还买了一些巧克力和一个西瓜。我坐在床边嘿嘿傻笑起来，一边吃西瓜一边听盘古的新专辑。哪吒给潭漪打过一个电话来，说是找我，我接过电话，他那边声音嘈杂，好像在街上，他问我现在在哪里，他急着向中午时没有去火车站接我道歉，他好像还欲言又止。他说那就明天再见我吧，他要和他哥说话。潭漪接过电话和哪吒说了些什么，好像在安慰他，他们用天津话快速地说起来，之间有争辩，潭漪在说春无力在我这里，她很好，你明天来找我们吧……你不要在街上逗留了，快回家吧，外面风很凉……我用普通话翻译出来好像就是这样子。最终哪吒被潭漪说服了，他说那就明天早上八点钟我们在南开对面见吧。
    我们打完电话，心情都有些沉重。那天我们没有从始至终都没有谈论哪吒。好像回避什么，但都不知回避什么。也许潭漪比我知道更多关于哪吒反常的原因。那天哪吒那仿佛带着哭声的音调在梦里还回荡在我耳边。我稍一侧头，他的声音又出现。
    早晨见到哪吒他看起来还是比较精神。他笑容满面地看着我们晃悠悠地走过来，没有一丝反常。我松了一口气，说，走，先散散步，然后我们吃饭。我们穿过马路，又走进了南大校园。那天夜晚的荷花池叶子已残，风刮过，阳光倾泻在我们身上。我们找到一块空地，附近很安静，都是树和草地，我们在那里闲扯了一会，哪吒感慨道：真好。这种感觉真好。我们也说：真好。哪吒主动要给我点烟，他拿出一盒火柴，点完烟后执意要把火柴送给我。我也不推辞，接了下来。那是盒很普通的火柴，后面印了一副诗人海涅的头像。哪吒接着说：你要收好，哪天我去北京你要用这盒火柴给我点烟。
    下午很多上回见到的诗人和非诗人都聚齐到了一起。我们在海光寺kfc待着，等着朋友给做假证好冒充工作人员去看演出。票价好像一百多，没人想买票，全在想逃票的办法。我和哪吒经常吃一点就溜出去抽几根烟，我们聊得好像也有点嚣张了，可当时谁也没意识到这一点。后来为了消磨时间我们又去了天塔，在天塔我冻得一直哆嗦，潭漪的精神甚至还不如上次好，他昏昏欲睡，偶尔和身边的人聊几句，偶尔看看河水。细长的眼睛带着说不出的疲倦。朋友给我们拍照，我们才把手放到对方腰后。哪吒好像又有些不对劲，他半天不露踪影，我们找了他好长时间才发现他躲在天塔门口放风筝。我陪他放了一会儿，他时而兴高采烈，时而沮丧万分，最后他甚至把风筝一摔，说了几句丧气话，把头埋在了脖子里。一直陪在他身边的奂孚仿佛带有深意地看了我好几眼。潭漪更是连话也不怎么说了。
    晚上我们在体育中心门口待着等演出开始，我找到一个机会准备问问哪吒他是怎么回事，他只是推托说看完演出一定告诉我。我心里隐隐有预感，但又不知道猜得准不准。我喜欢跟他们在一块，就这么待着。特别喜欢。在一块待着闲聊的时候，我能发发呆，也经常能听别人说出特别深刻的话来。
    体育中心门口很快就聚齐了一堆人，我们议论着门口到处挂着的红牌“何夫人摇滚之夜”，猜测这“何夫人”是何许人。警车也闻讯而动，在门口早以排满了。我们还看见一个“老年崔健”，是他们指给我看的，当时我没有注意，这活脱脱一个十年后的崔健。我们终于等到了免费的票，原来假冒的也没用上。潭漪理所当然坐在我身边，哪吒坐在了另一排。坐在了体育馆的皮椅子上，我放松了，好久没看演出了，我不用调动就兴奋起来。
    首先上场的是北京的“废墟”乐队。他们演到一半，台下已经开始喝倒彩了。这密密麻麻的体育中心此时已经坐满了人，可能都是单位组织的吧，拖家带口、老老少少的都来了，像是赶集。人家当然是找乐子来的，一见这“废墟”玩什么名堂啊，全急了。潭漪比刚才兴趣大了些，我们饶有趣味地看着乐队和观众的矛盾，剖析着天津观众的素质……我们都预感到一会儿王磊的遭遇，这简直是注定的了，我们替他捏了把冷汗……
    果然不出所料。当主持人介绍这是“与崔健齐名的、人称北有崔健南有王磊的王磊、出了多少多少张专辑的、广州新音乐代言人……”时，观众们都好奇得不得了。他们可能渴望这位给他们带来怀旧的旋律和温情的气氛。一会儿他们又失望了。这次我和潭漪都气愤了。我们首先沉浸在王磊的音乐中无法自拔，这是我第一次看他的现场，王磊穿一条运动裤，演到一半把商议也脱了，观众们齐齐喊着：“下台！下台！”我和潭漪并肩作战、同仇敌忾：“就不下！就不下！”当王磊唱到“外面的压力发泄到家里，家里的压力发泄到床上……白天做羊、晚上当狼”时，一拨一拨的观众站起来齐声呼唤：“我们要看崔健！下台！”王磊拿着话筒：“我今天来演出，已经拿了演出费，我是不会下台的。我起码已经拿了演出费！”嘿嘿。我和潭漪相视傻笑。高兴得乐不可支。王磊下台后是唐朝，观众们很高兴，暂时消停了，他们听着唐朝的流行金属，我打开笔记本，想记点什么，半天才写了一句“我把希望寄托于你”，被自己感动得快要流泪了。这句话很有问题，希望是什么我现在还不太清楚，向谁寄托我也说不好。潜意识里我想向一个比较靠得住的人寄托。我意识到看完演出，可能要有一次谈话或爆发。哪吒的情绪已经控制了我和潭漪的感情发展。
    中途潭漪陪我去上厕所，我们没有回原来的座位，而是在下面的观众席另找了两张凳子。我们像突然逃脱了朋友们的圈子，潭漪拉着我的手，你还别说，真像那么回事。我在想要是再有一把红玫瑰什么的就完美了。此时老崔正在唱那首《超越那一天》。
    天真的很寒。我们随着散场的人群向外走，打算到外面找他们。门口看到北京来的乐手的时髦装束，潭漪给我买了两个棉花糖，我就一边吃着棉花糖一边安慰他肯定能找到大伙。我们在门口站了半天，像两个可怜的小孩。潭漪还给他家里打了一个电话说今天晚上不回去睡了。我在一旁琢磨潭漪早就成年，还要给家里打电话报平安。我们都找得筋疲力尽，所打的手机不是关机就是已经回去了。哪吒还有话要跟我说，他一定还没有走。我们都说再等一会儿，如果他们不和咱们联系我们就回去睡觉。随后电话响了，哪吒他们在我们下午吃饭的小饭馆里。
    我们过去时哪吒已经有点喝多了。在我上厕所时他和潭漪大声争吵了些什么，我就听见几句：“你都快三十了，你和她不可能有结果的……你是我哥……你不是还有几个性伙伴吗？这些她都知道吗？”紧接着是潭漪声音不高却很严厉地一喝：“哪吒！”然后就没声了。哪吒好像哭起来。
    我提紧裤带，看了看镜子里的自己，然后走出去。我们共同的朋友——中间人哭笑不得，哪吒趴在桌子上没动静，潭漪坐在一旁，好像疲惫得可以立刻倒头睡去。这种幻觉让我不舒服，他要是睡了这烂摊子难道让我一个人处理？这事和我脱不了干系，我故意凑过去问：怎么了？你们刚才在说什么？没说什么。没事。潭漪说。他的眼睛像是困得要合上了。我就什么也没再说，也枯坐着。
    冷场。中间人打圆场：走吧走吧，都够困的，回去睡觉吧。
    我们各怀心事忧心忡忡地走出饭馆，迎头扑来的寒风吹在我脸上，我一哆嗦，好像明白了一些什么。我们应该各自回家，我和潭漪回他的住处。哪吒蹲在一棵树下不说话，我们也不好就这么走了。我看了看中间人，他有些抱歉地看着我，好像明白接下来会发生什么。我和潭漪也相互对视了一下，这一瞬的目光交流使我得出他们都比我知道得多一些的结论。我们阻止什么，现在事态已经越来越无法控制了。这时哪吒已经说出来了，他说我爱她！从我第一次看见她时就爱上她了！我不希望她和你好，你有女朋友还有好几个性伙伴，你能带给她幸福吗？！我不否定春无力和我哥的事我可以为她放弃生命潭漪他可以吗？哥，我再叫你一声哥，你想想，你比她大八岁，你们有什么未来？春无力！潭漪他能等你吗？他都要结婚的人了他……哪吒痛哭流涕。
    我们面色阴郁，谁也不知道该说什么好。虽然对哪吒的话有预感，但他说出来的仍然让我大吃一惊。他第一次见我就爱上我了？为什么我丝毫没有感觉？我们立在那里，都觉得这是电视剧中的情节。我仿佛痴了，天仿佛下起雨夹雪来。只觉得冬风冬雨也愁煞人。
    春无力！你过来，我有话想跟你说。
    我迟疑着看潭漪，潭漪让我过去。他的眼更无神了。我拖着脚步，慢慢走过去。
    谁都不知道哪吒又跟我说什么，谁也不能预测我和潭漪之间会不会就此结束。让我怎么来面对哪吒那双少年的眼睛呢？
    哪吒还蹲在那里，从我的方向望过去，他像一个小小的阴影。我走过去，也蹲下来。
    你说吧。我听着。我柔声道。
    我爱你，春无力！我永远爱你！我不想伤害所有我爱的人，我最爱的人现在只有两个，一个是你，另一个就是我哥。哥哥一直是我最亲的人，对我最好的人，是他教给我写诗我们一起听摇滚乐，今天我却这样狠狠地骂了他。不留一点情面的伤了他。因为我不希望你受到那些狗屁伤害，尽管我不知道你在北京受没受过。但我决不允许你在天津这个到处都是垃圾的地方受到伤害。我哥比你大太多了，你们在一起根本不现实！你有没有想过？我昨天一直睡在街上，我实在不想想象你和我哥都发生了什么……
    我可以为你去死，我哥能吗？真的，如果你愿意，我现在就可以……
    我只要听你一句话：你爱我吗？你只要回答我这一句话就行了，如果你说不爱，我再也不纠缠你们了……
    掠过一道的阴影，夜半的寒风，像个孩子一样蹲在街角哭泣，哪吒，在我面前你像一个单纯的孩子，在你面前我像一个复杂的傻子。从另一个角度上来说，我也爱你，你的无助和真实就在我面前一展无余，没有人可能不爱你。我也被你打动了。
    我只是在心里想着，我还是不知道怎么表达。我不知道该说什么好。我不希望哪吒痛苦就像不希望自己痛苦一样。但我应该做些什么呢？一个人的感情只有表达出来才是真正的感情，同理，我只有做些什么才是真正地关心他，可我真的不知道怎么做。
    “中间人”先走了，我和潭漪没有回家，而是去了网吧——连同哪吒。我困得像掉进了一头缸里，随时可以睡着。哪吒很安静，他的沉默也带着毁灭的力量。一进网吧，哪吒就趴在桌子上睡着了，在睡觉之前，他还去了我的论坛发了几个帖子，打开全都是“我爱你春无力，春无力我爱你”。我摇摇头，感慨万分。
    论坛上刚才一起看演出的人已经有人知道这件事了，他们都劝哪吒也许就是老在家待着没事干呆的，整天没事干瞎想。他们说哪吒你这个倒霉孩子啊，看着你的帖子，就能想象出你说这些话的声音和表情。以前就知道，你是个愤青，昨天见你以后觉得2002的你比2001的你还要愤怒……我们觉得，你还是找个工作，或者在家待着玩你的纯艺术一定得干点什么，千万别什么都不干混日子……要不你就在家玩你的纯艺术、玩文学、玩摇滚、玩流行、玩民谣、玩电子、玩lo—fi、玩先锋、玩油画、玩电影、玩装置、玩行为…… 然后参加个音乐节、美展 双年展什么的，你就火了…… 你一定得火，不管干什么，一定得火！不能老像现在这样了……
    我看着大伙异口同声劝哪吒，我心里更是乱得很，我漫无目的地在纸上写“我想好了我想好了我想好了我想好了我想好了我想好了我想好了我想好了我想好了我想好了我接受这一切我把希望寄托于你”。其实我也不知道我在写什么。想想刚才的事情，我觉得不妥的不是哪吒的“冲动”而是潭漪的沉默。唯美解决不了任何问题，我们需要的站出来彻底地表达自己的态度。唉，确实难办。这简直是我今生遇到的最难解决的事了。我在论坛上乱贴帖子，小虚正好也在发疯，我们一人贴一句，一直不间断发着疯：
    （春无力）
    回忆回忆再回忆继续继续活下去回忆回忆再回忆继续继续活下去
    （小虚）
    我用舌头使劲吮吸着牙根直到吸出血我把混着血的口水吐在地上看起来挺美丽
    （春无力）
    我想终于到了我为我的信仰付出代价的时候了我已经做好准备了
    （小虚）
    我第一次抽烟把喉咙给抽坏了疼得厉害我想我明天大概得去买金嗓子喉宝了
    （春无力）
    我还能怎么表达呢你说红色蓝色我该如何选择一个
    （小虚）
    但是我身上只有二十块钱了我们两个人去绵阳车票是八元一张
    （春无力）
    你唯一拥有的真实的眼睛，已经在真实之前瞎了
    （小虚）
    买了车票还剩下四元钱我在想这四元是用来买药还是再买一盒烟
    （春无力）
    你唯一拥有的痛苦的信仰，已经在痛苦之中没了
    （小虚）
    后来我还是把钱用来买了烟我告诉自己这就是生活蓝色和红色你必须选择一个
    （春无力）
    我把希望寄托于你可是我把希望寄托于你！
    （小虚）
    再狠一点把嗓子彻底弄坏弄出血这一次我他妈的不吐了我咽进肚里
    （春无力）
    今天我注定要狼狈地离开这里了我不为别的忧愁只为我的面子问题
    （小虚）
    这个感觉真让我舒服它让我忘了我没地儿住血是咸的咽下去时我的表情像是在笑
    （春无力）
    如果痛苦真的要来就让它来得更猛烈些吧我讨厌暧昧不明我讨厌暧昧不明
    （小虚）
    这个感觉真让我舒服它让我忘了我没地儿住血是咸的咽下去时我的表情像是在笑
    （春无力）
    聪明的孩子，提着易碎的灯笼
    （小虚）
    生活就是自己被自己玩弄随时去欢乐吧
    （春无力）
    不应该存在可是一切偏偏存在着
    （小虚）
    没有人能听见你的哭声
    恩……呵呵，呵呵……恩，恩……呵呵，呵呵……
    这世界总他妈玩我所以我觉得它好玩。有人在我们的帖子后面跟了这么一句。我记得这是伊沙诗里的一句。用在这里还真贴切。
    在沉迷于打字的过程中，我听到潭漪在听郑钧的那首《天下没有不散的宴席》，这是个凶兆，让我厌恶。这种颓废的做派实在让我难受。如果没有哪吒的表白，我们肯定此时正躺在潭漪为我专门准备的柔软的大床上，还肯定盖着厚被，恩爱或短暂情人。哪吒搅乱了一切。我和潭漪之间是无法考验的，我们是合则聚不合则散，游戏规则里没有“考验”这一条，何况这还是潭漪最亲密的弟弟的“考验”。我试图和潭漪交流我对我们此时处境的理解和容忍，但他好像一直在心神不定，我不知道他在想什么。我突然发现，我以前仅仅靠在qq上和他的交流太狭窄了，我对他实在还是很不了解。我们就在这种心思矛盾中挨到了天亮。
    你还是今天走吧。潭漪看着我说，好像有些歉疚。又好像是经过深思熟虑后的结果。
    好的。
    谁也不能保证再在天津待下去还会有什么不可思议的事情发生。我也累坏了。另外就是对潭漪的失望。他实在算不上一个灵活、有办法的人。但又是为什么，我的心跳变得那么沉重，那么没有规律？
    早晨哪吒也醒了，他听说我这就要走，也没说什么，只是在外面天冷时把他的衣服脱了下来硬给我披上了，好像把他哥和他哥与我的关系置之度外。他的里面只单穿了一件衬衣。潭漪什么也没说。我们早上去麦当劳吃了些东西，我实在是吃不下，只勉强喝了一杯热巧克力。和潭漪一起买票时我忍不住问：我们结束了吧？他像是吃了一惊，说，没有啊，我还是那句话，两年后我娶你。只要你说今天说嫁给我，我明天就娶你。潭漪的脸上看不出任何情绪，他只是，只是有些疲倦。他是一个太敏感的人，敏感而不露声色。有时候看着他我就像看到自己。唯一不同的事他好像比我还镇定、冷静。
    临别时哪吒突然喊了我一声，在我回头时他突然抱住我，在我耳边小声地说：“我会到北京去找你。”我任由他抱着，然后转身走向剪票口。潭漪和我握手，说：“保重”。他的眼睛什么也看不出来。我不知道他在想什么，就像他不知道我在想什么。
    三
    我和潭漪还经常通电话，潭漪让我春节后找他，他说可以住在他那里。可那又会怎么样呢？可能一样会无聊。而且我自己没钱，这是一个大问题。白天他上班我又能干什么呢？哪吒也真是的，他的表白搞得我很不好意思。就算我和他在一起，又能如何呢？还不是一样对抗无聊。他在论坛上发了很多帖子，那时他的签名已经改成“离开吧——抛弃我——他乡的旅人”。他说他什么也抓不住什么也挽留不住。我被哪吒的盛情打动，但晚上一上网看到潭漪的照片又心神不定起来。
    哪吒像是我除却李小枪后的另一个亲密战友，但不是男朋友。事实上我应该没有交过什么真正意义上的男朋友，我也一直排斥这种称谓，它太不人性化太公文主义了。
    对于和潭漪结婚，我更希望这是我们都想摆脱一些什么抓住一些什么的托词。或是我们天真的理想主义。我从来没有想过结婚的后果，它在我脑子里也没有一个感性概念。但潭漪的话确实给了我一些安慰，他说“结婚”我就有了莫名其妙的安全感。我隐隐觉得我的结局不是这样子的。
    春天真他妈让人颓废，烟、饮料、口交、逛街、拥抱，好像每一个人都需要这种举动来弥补春天起伏不定的心情。潭漪说，像这样的天儿，就应该去郊外，去旅行。但我只想一个人待着，或者读读诗，弹弹吉他。哪吒说他找到了一张打口，是一些地下乐队翻唱“盘古”旧作的一张合辑，有一首歌他特别喜欢，名字叫“瀑布”，歌词是这样的“生来就受你摆布/你可以随意摆布，你可以任意摆布/我们的激情是那坠入深沟的瀑布”。我也特别喜欢这首歌词，它的最后两句是“我的愤怒像那瀑布，我的报复像那瀑布”。哪吒说他越听就感觉好像我们就该受摧残似的，说真的，我需要春树下的存在主义，需要春树下的激情，还有天真、烂漫和爱。而不是沉默、不管不问、不行动不发言。哪吒还说，等过几天我们去爬山吧。去海边吧。
    李小枪一直和我没有联系。他肯定没死。在经历过那么多后，他应该已经认为主动追求死亡是一种懦弱的行为了。
    我只知道他在继续做论坛，好像在外面接了一些制作网页的活儿。我偶尔还去他的网站看看，他找了许多外国朋克的链接和图片。我们随着时间和各自的发展越滑越远，只是不知道如果偶然间他再从别的女孩嘴里听到“萨特”二字时会不会想起我。每周四大街上叫卖的《南方周末》是否也给他带来过困扰，就像我一样，没听仔细，还以为是过去的声音、过去的场景。
    日子还是这么过着，时不我待，更多写诗的小孩出现在各大诗歌论坛。我常想起冬天时我和李小枪对上网的热情。我恍恍惚惚，还是天天去上网，和这个世界保持着最基本的联系。我也不知道我到底在坚持着什么，我为什么还不去死呢？天已经不是很冷了。冬天过去了。这个冬天，是如此令我怀念。我已经想不起从夏天遇到李小枪到冬天结束这个过程中我是怎么度过的了。后来我曾经又见过他，我们看上去已经是完全不同的两类人了。我们看上去，都像变了一个人。但他还抽着我们都熟悉的烟。
    有天晚上，我听着the smith，在阳台上吊了一条围巾，我想抽完这支烟，干脆就做个了断吧。the smith美妙忧郁的歌声引领着我，我想死在这首歌里也是很幸福的。就在这样的徘徊中，我还想到了盘古的“人怎么能死在床上，人应该死在街上”。结果我抽了整整一盒烟。我鼓足了勇气，踩着凳子，我头伸向那条围巾，如果它是一条红领巾就更有意思了。我想着，试了试拉紧了围巾，我感到呼吸困难，我没有勇气再试下去。我把自己扔回到床上，接着点了一支烟。
    哪吒给我打电话说要来北京看我。我心说快来吧快来吧。他说不想再和潭漪争了，他要和我好好谈谈。我也知道他为了一直此事矛盾而痛苦。我就在北京站看到了哪吒。我和哪吒都没有告诉潭漪哪吒来北京了。在上网时，我破天荒地没有和潭漪说话。潭漪好像意识到什么，我们沉默着。过了一会儿，他问我：为什么不说话？我随口说了一个理由。潭漪沉默许久，终于对我说：我们分手吧。和哪吒无关。只是我们不合适。他还说，你和哪吒也长不了。我知道他说的是对的。
    我说：好的。不过你要还给我的香水。潭漪说他不习惯寄东西，要不然让我去天津取一趟吧，反正也离着近。看完这句话我低声嘟囔了一句“你妈的。”但是不想让哪吒听见。
    哪吒在北京停留了几天后又回到了天津。我感觉他成了即李小枪之后我的另一个亲密战友。是战友，不是男友。我的心里一直排斥这种称谓。在回家的候车室，哪吒哭得很厉害，我想我当时有点可耻吧，我又像回到了面对李小枪的心情之中，他们仿佛有着同样的理想主义和孩子气。这种孩子气是我迈向成熟世界的障碍。
    哪吒回天津后给我写过几封信，有一段是这么写的，他写得非常好，那封信令我感慨，他的签名已经改成“光阴似箭/日月如梭/烈火焚原/让我孤身作战”。
    “和你说说我最近的遭遇吧，这件事发生在3月9日。那天我的心情非常好，不是一般的好。就是感觉自己好像要飞起来似的。我从床上爬到沙发上把窗户打开。低下头，看着楼下的河，波光闪辉。我醉着耀眼的阳光，而心也开始随土暴动。我把‘盘古’的cd反复放了两遍，用冰凉的水洗干净脸，你知道我是一个在任何地方都待不住的人。所以就硬着胆，准备去一个很远的地方，并且这个地方还是我从来都没有去过的。但前提是你要明白，我不会骑出天津的。就这样，中午我随便吃了一点东西，在外面买了矿泉水、面包和烟。这时我手里还剩两块钱，我就把它放进了我一个最保险的口袋里。我顺着子牙河一味地向前骑。开始我断断续续的听见几条驴子‘欢叫着打着滚’那感觉真让我畅快淋漓，河水翻荡着波纹，天空蓝得让我忘记了我徘徊在了什么地方。我没有目的地地向前跋涉，在无知觉中又到了一个树落。看了看表，五点。我站在一片麦地里。望着眼帘里一排排高大的槐树，在它们庄重的粗干下，我好像已经变成了一只十足愚蠢的虫子，没有哀叹，也没有慰藉。因为我深知春天一直都在估量着你我的命运。并且我还在孤闷的等待着。它在我睡梦深沉时。为我发出的那一道警醒的光辉。是的，这道光辉也许就像你一样，在我身边来得那么匆促。但我已经很满足了，至少不关我到哪里，都会有你来惦念我，这就够了。但不巧的是我在归途里迷失了方向，我怎么骑也骑不到我来时的那条路上。我在窄弄的中央颠簸着。问了几个农民，去哪个方向能回到市里，他们却告诉我他们从来就没去过市里，我真的有点无望了。是不是会死在这荒郊，是不是再无缘与你相逢了。天缓慢地暗了下来，我有点像热锅上的蚂蚁不知道该怎么办、怎样才能走出去。我的水快喝干了，面包也被我吃的只剩下小半块儿。而在这种情况下，我只能给自己想两个靠得住的办法。一‘死也要骑回市里’，二‘找个农居住下’。但我口袋里只剩下两块钱，当然两块钱是绝对不够的，最后我还是狠下心选择了第一个‘死也要骑回市里’。天很快黑了下来，没有路灯我只能伴着来时的感觉往前骑。我又反复问了几个老农民，怎样才能骑回市里，但老农民这次说的话真让我无望了。老农民是这样说的‘你别往前骑了，那样你会越骑越远，这儿离市里还有50里地呢’（我的心一下子就碎了）。我又问了老农民，从哪条路走能回到市里。老农民向我指了指我背后的铁路，告诉我，顺着铁路一直骑下去就能回到市里。我向老农民说了声‘谢谢’，然后招手挥去。路上的石子很多，我很害怕车胎在半途被这些石子硌破。我大声地唱着盘古的《黑又亮》‘这样的黑又亮让人无法想象，这样的黑又亮让人心都凉了’大约拼命骑了3个多小时车，我才隐约看见城市的灯火。”
    我和小丁又见面了。夏天的长安街，天很明亮。阳光是这么好。我模模糊糊说了很多话，说的什么我都忘了。我只想看到这阳光。他一直在前面蹦蹦跳跳地走着，仿佛很熟悉。我使劲儿追着他。总感觉很远。然后我追上了他，他回过脸来，阳光照在小丁的脸和头发上。我感到一阵痛快，倒了下去。长安街是个好地方。
    冬天的夜晚。桥。冻了冰的河水。我的小而暖和的房间。高高挂在天上的月亮。我和李小枪一直在笑着。网吧。流行歌。崔晨水和我在河边吸烟。在凯宾斯基召开八十后的大会。曾想要一件五五五乐队的t恤衫。去美国参加大联欢的梦想。哗哗下着的雨。端坐在电脑前的凉的。很久很久以前。不想说什么。我也累。战死街头。战死街头。
    2002、10、22初稿
    2002、12、31日定稿
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